cuerdasfuera

No tengo ganas de postear, por que os preguntareis, por que tengo SUEÑO! Mwhahaha, bueno ya... Visteis ayer el publireportaje de Antena 3? La gente de Barcelona esta intentando realizar trueques entre ellos! chan! asi que yo,joven masajista, te doy un masaje y tu joven pastelera me haces un Paris-Brest (nu tengo ni idea de como se escribe, era un pastelillo que aparece en una de las mejores peliculas de todos los tiempos la magnifica "Angeles Guardianes", algun dia hablare de ella mas a fondo...). Lo dicho, pero esto trae problemas, en cuanto tasas cosas intangibles como un arreglo, ehh, por lo tanto Barcelona caera en el caos mas oscuro... tambien dijeron que nosecuanto por ciento busca comida en los contenedores.. NO ME LO CREO SEÑORES DE ANTENA 3, siempre magnificando todo, para hacer las noticias mas desastrosas, por dios! ven dramas por doquier! en fin.. al menos me distraigo mientras como.

Nadj

Ah! se me olvidaba, unos vidrios para ver!

http://www.guebones.com/videos/videos.asp

Hacia tiempo que no disfrutaba tanto de un articulo! q mitico! Viruete es capaz de refrescarnos la memoria y de recordarnos miticos personajes que todos teniamos que tener en un altar...

En fin, leer el articulo por vosotros mismos

http://www.viruete.com/articulos/2004/saturdaynightliveII.htm

Nadj

De resultar herido por fuegos artificiales 1 entre 19.556

De resultar herido afeitandote 1 entre 6.585

De morir resbalando en la bañera 1 entre 2.232

De morir asesinado en los EE.UU 1 entre 18.000

De sufrir hemorroides 1 entre 25

De volar con un piloto borracho 1 entre 117

De convertirte en santo 1 entre 20.000.000

De tener una cita con una supermodelo 1 entre 88.000

De ser considerado poseido por Satán 1 entre 7.000

De ver un OVNI 1 entre 3.000.000

De que te roben la personalidad 1 entre 250

De llegar a ser presidente 1 entre 1.000.000 ( O sea que es mas facil ver un ovni mientras estas poseido por satan que ser ZP )

De que te parta un rayo 1 entre 576.000

De tener una cita con un millonario 1 entre 250

De que un meteorito caiga justo en tu casa 1 entre 182.138.880.000.000

De que un sujetador gigante corte el trafico y llegue tarde al trabajo.... ehm, no os lo creeis?? mi jefa tampoco ¬¬



Nadj

Escuchando.. "On Her Majesty's Secret Service" Propellerheads

Me ha llegado una informacion de ultima hora que, tras un jugoso acuerdo, he decidido ceder a "El Pais"



Nadj

Escuchando... "Guillermo tell me" Dwomo

Aja, niños y niñas , hoy tengo algo que enseñarles.... Gracias a Pumuky.... I have a cat!!!


Se llama Desqui, por que? por que? por que esta desquiciada! completamente descontroladaaaaa nananananana, bueno, basta! la pille un libro debajo de su cama que me preocupa.. Esta tarde tendre una charla con ella...

El libro rezaba asi:

Reglas de etiqueta

-Sé cortés. Acompaña siempre a los invitados al cuarto de baño. Una vez allí, no es necesario que hagas nada; sólo siéntate y mira fijamente.

-Si una persona está ocupada y otra no, por supuesto siéntate sobre la primera.

-Nada de puertas cerradas. Para abrirlas, simplemente araña insistentemente con tus patas delanteras. Una vez abierta, no tienes por qué pasar. Es más, quédate un buen rato medio dentro, medio fuera. Esto es particularmente divertido en invierno.

-Duerme lo suficiente durante el día para que puedas estar pletórico de energías entre las 2 y las 4 de la madrugada.

-No permitas que tu gente se abandone los domingos por la mañana a la molicie. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras les mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente denteroso) y si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.

-Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Veras como nunca mas te sacaran de tu territorio y de tu camita.

-Si una persona está leyendo un libro, pasa repetidas veces justo por debajo de su barbilla, a menos que puedas tumbarte directamente sobre el libro en cuestión.

-Si está leyendo el periódico, asegúrate de saltar sobre el reverso. A los humanos les encantan las sorpresas.

-Si hay alguien escribiendo, siéntate sobre la hoja de papel que está usando. Si te echan un par de veces, no lo pienses más y tira al suelo todo lo que puedas de la mesa: lápices, bolígrafos, borradores, etc. Eso sí, una cosa cada vez.

-Súbete a la mesa cuando estén comiendo, seguro que te dan algo para que te bajes.

-A la hora del desayuno, comida, merienda o cena, tú pide de lo que estén comiendo, luego te reservas el derecho de comerlo o no, pero tu pide. Y cuando te hayan dado una cosa mira con pena hacia la mesa como diciendo ¿Y de eso otro no me vais a dar?, el caso es conocer todo el menú del día.

-Cuando todos estén dormidos, ponte a jugar a las carreras por el pasillo, eso les encanta.

-Cuando te canses de jugar a las carreras, localiza aquella bolita de papel crujiente y sonoro que te guardaste bajo el sofá, y ¡duro con ella!

Nadj

Escuchando... "Sin noticias de Marimar" Dwomo

Hoy no me apetece escribir, asi que REMEMBER UFANO

Tiembla The Cure, tiembla Radiohead... viene...Javier Ufano o como preferimos llamarle Javié Rufano alias "el rufo". Nos remitiremos a su pagina web oficial: http://www.javierufano.com

Pinchamos en personal y nos aparece:
Javier Ufano graba su primer CD que lleva como título "Javier Ufano" siendo este su primer trabajo que sirvió como presentación en el mundo de la música.
Se dice que inverno durante un año para sacar el titulo del disco.

Musicalmente estudia piano, solfeo y canto. Sus inquietudes y calidad artística demostrada a tan temprana edad hace que Javier tenga una gran proyección y un futuro muy ilusionante.
Tanta proyeccion como Queiroz..
De Madrid al cielo..

Ineludiblemente se provoca la grabación de su segundo trabajo que lleva como título "Una realidad", producido por Alejo Stivel lo que garantiza un trabajo de calidad
¿¿Ineludiblemente?? como que ¡¡ineludiblemente!!

Datos Académicos
Idiomas: Inglés desde los 4 años, francés desde 1º de la ESO
wuau!! ingles desde los 4 años!!

Cantantes favoritos

Mariah Carey
Cristina Aguilera
Justin Timberlake
Anastasia
Britney Spears

La flor y nata del panorama musical..

Hobbies

Cantar, video consolas, montar en bicicleta, natación...


Asi me gusta, cultura ante todo

En fin, esto es lo que el mozo en cuestion nos muestra en personal, pasamos a discografia y vemos los titulos de las canciones de su disco "Una realidad"..
Baila Nena
Vuelve Junto a Mi
Tal Vez Seas Tú
La Lluvia Azul
Quiero ser como Beckham
Mi Princesa Encantada
Antes
Dame Más
Solo
Rollito de Primavera
Un Millón de Mariposas
Remix Baila Nena

Quiero ser como Beckham??? Por dios!! que alguien le acuse de plagio!! La Lluvia Azul??? prefiero no hacer comentarios.. en fin.. dejemos esta seccion a parte..

APARICIONES EN PRENSA!

Si, aqui donde le veis ha aparecido en prensa y como no en los mejores diarios del mundo, veamos...
Revista Sorpresa Nº 264
30 Junio 2003
Tu si que eres una sorpresa...

Periódico Metro directo Nº 391
8 Mayo 2003
En portada y bien grande!!

Revista Surrealista (El sur de la moda) Nº 17
Octubre-Noviembre 2003
Para surrealismos tu

Revista ¡Qué plan! telepizza Nº 21
Mayo 2004Si, si, esa revista que nos llega grasienta y humeda y q todos tiramos directamente junto con la caja de la familiar de 3 ingredientes
P>
Pasen, pasen y vean por una seccion q dara q hablar.... LA TIENDA DE LOS HORRORES!!, aqui, podemos deleitarnos y adquirir muchos productos sobre nuestro amigo Rufo. miren,miren...

Póster 2,00 €
Dvd 4,00 € (SI!SI! SI! DVD!)
Llavero portafotos 4,00 €(Alucinante..)

Bolso bandolera con portamóvil 5,00 € ¿¿El movil de la foto incluido??
Camiseta algodón 5,80 € La inscripcion JU yo apuesto que es de julay
Gorra 100% algodón 3,50 € Uff, menos mal que son 100%
Llavero reflectante 2,30 € Mama, ese oso me da miedo..
Radio auto escan con cordón de cuello 4,50 € Se un julay con clase
Gafas de sol negras 4,40 € El agente Smith las llevaba
De la mochila triangular y la camiseta de tirantes prefiero no opinar

Pasamos a Sorteos y vemos un cutre-texto que parece sacado del TBO del 1985 donde hacian casposas tombolas

¿Quieres un ciclomotor?
¿Qué como puedes conseguirlo?

Muy fácil, imprime y rellena con
tus datos el cupón adjunto.
Después nos lo envías junto con
el ticket de compra del CD
"Una Realidad" al Apdo. de correos
19.108 - 28080 Madrid.

Al ganador se lo comunicarán telefónicamente.

Este sorteo se crea en agradecimiento a todos los seguidores de Javier Ufano

Los tios ya no saben como vender y nos sobornan con un ciclomotor digno de los 80

De la seccion gira prefiero no comentar nada y por q mas vale LAS FOTOS que 1000 palabras.
Proxima parada: Seccion Fans, siiii, lo que siempre he querido resumido en un parrafo!!

Os pido que todos en masa nos hagamos socios del club de fans

GRACIAS JAVIÈ RUFANO

Nadj

Escuchando... "La rosa de los vientos" La rosa de los vientos, Juan Antonio Cebrian

(Este articulo fue escrito hace varios meses, al parecer mi plan maligno funciono y ahora la pagina oficial esta cerrada MWHAHAHAHAHHA)

Una chica, iba a trabajar en mi empresa, era muy joven,(me da = no es excusa) 18 años, y le dijimos que tenia q traer el numero de la seguridad social. Al dia siguiente la chica se presenta y cuando le da el numero a mi compañera... chan!! no era la tarjeta de la seguridad social, nooo. ERA EL NUMERO QUE TIENES QUE COJER PARA HACER COLA EN LA SEGURIDAD SOCIAL. sisi, el mismisimo numero de las pescaderias y similares, ese dia no estaba yo, lo que hubiese dado por ver la cara de mi compañera o_O

Nadj

Robado de Sara y con un poco de retraso...

1. Toma el libro más cercano a ti, ábrelo en la página 18, encuentra la cuarta línea. Escribe lo que dice:
Los Increibles (es el "20 minutos, toy en clase y no tngo libro")

2. Estira el brazo izquierdo lo más que puedas. ¿Qué es lo primero que tocas?
Un portatil

3. ¿Qué fue lo último que viste en la TV?
La tertulia de Maria Teresa Campos mientras comia ayer

4. SIN VER, adivina la hora:
9 y pico

5. Ahora mira el reloj, ¿cuál es la hora actual?
9:38

6. Exceptuando a la computadora, ¿qué otro sonido puedes escuchar?
Acaba de sonar el timbre de clase, los clicks de raton y tecleos.

7. ¿Cuándo fue la última vez que saliste de casa?
Esta mañana, a las 8

8. Antes de llegar a este sitio, ¿qué estabas viendo?
Mi propia pagina

9. ¿Qué traes puesto?
Vaqueros y una camisa-camiseta

10. ¿Soñaste anoche?
Supongo que si, pero no recuerdo

11. ¿Cuándo fue la última vez que te reíste?
Hace 5 minutos metiendonos con un compañero que le gusta DJMarta xD

12. ¿Qué hay en las paredes del cuarto en el que estás?
2 carteles que indican que esta prohibido cambiar o mover cualquier componente de los equipos a otros equipos

13. ¿Has visto algo extraño últimamente?
Cajas de CVs que desaparecen o_O

14. ¿Cuál fue la última película que viste?
Taxi Driver, llevaba detras de ella desde hace tiempo, y al fin la vi.

15. Si te convirtieras en un multi-millonario de la noche a la mañana, ¿qué comprarías primero?
Proyector con pantalla y salida con super-mega-ultra-chupi-altavoces para jugar a la play y ver dividis

16. Revela algo que la mayoría de las personas no sepan de ti:
No soy de Madrid, soy de.... Jupiter, concretamente, de una de sus lunas

17. Si pudieras cambiar una cosa en el mundo, ¿qué sería?

18. ¿Te gusta bailar?
Nah

19. Imagina que tu primogénito es niña, ¿cómo la llamarías?
Ameliè

20. Imagina que tu primogénito es niño, ¿cómo lo llamarías?
Tengo varios, Edgar, Lazaro o Conrado

21. ¿Considerarías vivir en el extranjero?
Unos años, por que no

22. Escribe algo en otro idioma:
Jelow, ja wuarr llu? :P

Nadj

Gracias a los foreros de rosavientos.tk :)

Llovía intensamente, debajo del álamo me calaba mientras cuidaba mi rebaño de ganado lanar, escuchaba la rosa, cuando el perro ladró de pronto. Me sobresalté y derramé el nesquik sobre el mapa, todo estaba perdido, pues no conocía la sierra, era inexperto por aquellos lares pero vino la luz y encontré de pronto la salida, consistía en refugiarme en la cueva que se veía al fondo, pero ¿era realmente una cueva? Tenia miedo, era tierra de osos, pero vi una sombra, era… un hombre con bigote. Era Labordeta, rodando un pais en la mochila, y quería comer de mi zurrón que solo portaba unas tristes viandas para mi sustento y al ver lo poco que tenía mi zurrón, Labordeta se enfadó y se fue al Congreso a comer.

Tiré al aire unas lembas para calmar a Labordeta, que en un rincón se quedó fue entonces cuando me dirigí a la cueva por fin liberado de mi opresor, pero nuevamente dos individuos me interceptaron el paso. Iban de oscuro y con corbata, Z y J me dijeron, mire aquí un momento por favor, eran los hombres de negro con un extraño artilugio en las manos.

Miré pero no vi nada, ¿era un flasheador o un…? oh dios mio, por ahí noooooo. Me lo metieron por la nariz y me sacaron un chip que llevaba dentro, después me dieron una toalla húmeda y me la puse a modo de turbante y me tomé un nesquik, y vi que era bueno, pero decidí que lo que más necesitaba era un café, entonces vio la luz y se tomó un colacao, pero descubrí que la luz era falsa y tiré la taza al suelo, rompiéndola en mil pedazos y jurando por los dioses que jamás acercaría el colacao a mis labios.


Entonces por el efecto del nesquik, empecé a ver dragones rosas y verdes, aunque luego reflexioné y eché de menos esos grumillos tan majos, esos grumillos del chapapote delicioso de mi infancia que tan bien sabían a pesar de su pútrido aspecto, pero dije basta¡¡ me voy a visitar www.cuerdasfuera.tk la otra web y cada día la de más gente. Recuperado y reconfortado con el brebaje reconstituyente, pisó lo que parecía ser una tachuela abollada, se torció el tobillo y cayó cuan largo era, justo enfrente del cadáver de un chico muerto debido a la ingestión de colacao.. claro, el chico había tomado colacao con leche caliente.. inocente. Scully hizo la autopsia, vio q los responsables habían sido 15 gramos de colacao, la leche era fria..

Entonces cayó redondo cual tonel y empezó a descojonarse.. hasta que fue sorprendido por un duende que le dijo: ¿estás tonto o qué te pasa? Povaser que no. El duende era verde y sus orejas de plastilina de quita y pon, como las del Sr. Patata, estaban llenas de pelusas y arenilla, mientras decía pitiiiiiiiiiiiiiiii pitiiiiiiiiiiiiiiiii ola de avistamientos por el norte y por el sur, se espera. Las trompetillas del duende humeaban extrañamente, un escarabajo se deslizó por el pabellón izquierdo y entonces dijo ¿has visto mi piedra pirámide? El duende creyó que le tomaba el pelo y se enfadó tanto que explotó.

Erro 404 página 14 no encontrada. Consulte con el Nescuiquero mayor del reino. Pero resultó que la página catorce era un bar donde se volvió a encontrar a Labordeta, al que dijo: ¡Madre¡ establezcamos un orden¡ El orden es matrix –dijo Labordeta, calándose la boina. Vivimos en un universo muy difícil de explicar, pero tú invítame a un café. No me gusta el café, solo bebo tintorro –dijo con voz cavernosa. Quitose una de sus botas y se la ofreció para que probara un tintorro de verdad, junto con Cabrales que portaba orgulloso en su calcetín. El eructó y gritó, 1+1 son 7. Desplomóse el barman, hermano de su antiguo profesor de mates. Que alguien abra las ventanaaaas, pol favó!!!!!!!

Nuestro protagonista, al ver que lidiaba con un maestro de los acertijos le dijo:
-sí, uno más uno son siete, pero cuatro más dos ¿cuántos son?
- la respuesta en www.cuerdasfuera.tk
- Respuesta incorrecta. ¿Cuatro más dos cuantos son?
- la respuesta de regalo en los botes de nesquik
Pero de nuevo el link resultó ser otro bar en el que solo servían vodaka con choco kripis..
- La respuesta correcta es Seis, por el culo te la meto y no me veis

Hala, el protagonista se quedó más agusto que nadie, por fin había podido soltarlo...y, libre por fín, se sacó de encima a Labordeta y entonó una cancioncilla que decía: Lalalalalalalalalalala lalalalalalalalala lalalalalalala Ella era una flor del mar yo un delfín tras un velero…
Una mano se posó sobre su hombro y le pegó una torta y se cambió de bar, llego a un bar en el que se encontró al de la botica de txumari...ni qué decir tiene que volvió a cambiar de bar...y se encontro a la abuela de la botica de la abuela. Cogió una pistola, se dio un tiro en la sien y murió. Murió de verdad, sin posibilidad de recuperación ni ahora ni en el futuro. Murió PARA SIEMPRE. Pero al tercer día resucitó gracias a que de pequeño ingería grandes cantidades de chapapote

Ahora un zomby relleno de grumos recorre nuestras calles..

Nadj

Escuchando... "Girls" Prodigy

Robado de Divina tragedia que a su vez lo robo de Dolordebarriga,ambos grande escritores.

Instrucciones a seguir:

Os propongo una forma diferente de leer el relato que unas líneas más abajo comienzo. Es una tontería, pero quizás así sea más fácil y entretenido involucrarse en la historia que narro y sentirse en parte protagonista de la misma. Activar primero el segundero del reloj de Windows. Tomar luego aire tres veces y la cuarta aspirar una gran bocanada y manteniendo el aire en vuestros pulmones sumergiros conmigo. Ajustar la velocidad de vuestra lectura al tempo del relato. He intentado que los párrafos a una velocidad de lectura normal se adapten al tiempo. Si os adelantáis parar entre párrafo y párrafo hasta cuadrar el tempo, si os atrasáis aumentar el ritmo. A ver que tal sale.

Inmersión

Bajo el agua

0 segundos

Me sumerjo bajo el agua con los ojos cerrados intentado hacer los mínimos movimientos posibles. Desde que era un adolescente no hacía esto. Entonces era un juego en el que competíamos los chavales del pueblo en la piscina municipal. Quien aguantaba más, quien era el hombre pez.

10 segundos

Existía otra versión que practicábamos tanto en el mar como en la piscina. Entonces se trababa de recorrer la máxima distancia posible bajo el agua sin salir a respirar. En ninguna de las versiones conseguía ganar. Siempre quedaba segundo, por detrás de Robertino.

20 segundos

A partir de los cuarenta segundos el aire comenzaba a faltar y mis pulmones se contraían violentamente demandando su mana. Hasta cuanto tiempo conseguías aguantar después era cuestión de concentración y afán de victoria. Robertino era un ganador para todo. Ahora es constructor y está forrado.

30 segundos

Recuerdo los domingos por la mañana, cuando mi madre delante del espejo del baño y ya yo vestido con el traje de ir a misa, peinaba suavemente mis negros cabellos hasta dejarlos perfectamente alisados con una raya recta y blanquecina que ondeaba en el lado derecho de mi cabeza.

40 segundos

Hay una película: “El gran azul”. Era francesa, del mismo tipo que hizo la de Bruce Willis y la Juana de Arco. Eran dos protagonistas un francés y un italiano. La fotografía, era preciosa. Ellos eran los mejores. Ahora no recuerdo cuanto tiempo aguantaban.

50 segundos

A partir de ahora viene lo difícil. No se ni siquiera porque lo intento. Tal vez es porque me gustan los retos, tal vez por pura ambición. Tal vez sea por Natalia; tiene ya dos años y me encanta cuando al llegar a casa ella se acerca correteando torpemente y se abraza a mis rodillas gritando mi nombre.

60 segundos

No hay nada nuevo bajo el sol. “Pasar bajo la quilla” lo llamaban en tiempo de piratas y bucaneros. Tu suerte dependía entonces, además de la eslora del bajel, del humor del capitán. Era él quien decidía el número de hombres que tiraba de la cuerda y lo más importante, si estos eran tus amigos o tus enemigos.

70 segundos

Tan sólo cambiaba diez gramos en cada paquete de kilo; no entiendo como pudieron darse cuenta. Y además nunca vendía mi pequeño botín aquí, siempre viajaba hasta Milán donde ya la Organización no tiene presencia. Mi hombre de Milán es de entera confianza. Era mi fondo para la vejez. ¡Jodida ambición!

80 segundos

Estoy a sólo cinco centímetros de la superficie de la piscina. Mi pie derecho permanece esposado con una gruesa cadena de acero a un block de hormigón de 80 kilos. Junto a él hay un serrucho. La piscina se esta vaciando rítmica y regularmente.

90 segundos

Estos son los tempos, tal como me han explicado. Cinco minutos me costaría serrar la cadena de acero. Con determinación y en cuarenta segundos podría haber seccionado mi tobillo. Ciento treinta segundos es el tiempo que tarda el agua de la piscina en descender por debajo de la altura de mi nariz.

100 segundos

Abro los ojos. La gente se agolpa al borde de la piscina. Es un juego macabro que entretiene a brutos y sirve de advertencia. Puedo oír el tintineo del hielo en sus copas. La luna esta preciosa. Yo soy el hombre pez, el hombre pez, el hombre pez…

Dolordebarriga

Nadj

El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de todos aquellos que nacimos en los 80 (año arriba, año abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los
50 años.

Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el Mundial de España 82 y el Naranjito. Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que hace apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a los gogo's o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites y creer que éramos nosotros reflejados (si te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la #@!$ madre de Marco que no aparecía y con las putadas de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue "Los Pajaritos" (1981) y nuestra primera tele fue sin mando a distancia.

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes. Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años. Entramos al colegio cuando aún existía Castilla la Vieja, cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso y el profesor te podía soltar una ostia.Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT (gracias PSOE) y los que no les cuesta un duro echarnos del curro (gracias PP). Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si
no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué
significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum,odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema, el panadero farlopero. Quién diría entonces que años más tarde, con España integrada en la UE, aquella niña morena habría de enseñarnos sus vergüenzas (Ruth Gabriel). Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana (abuelito dime tu...) Los del de Mazinger Z, los de Ulises 31 y Comando G (que nunca acabó de gustar a nadie.
Los que crecieron escuchando a Europe y a ese grupete de imitadores que les salió, unos tal Bon Jovi. Los de la explosión del Challenger, la cantada de Arconada, Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comiamos
Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo
llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación que vio a nuestros padres renegar de Felipe González, del España mañana será republica y el OTAN No al OTAN Sí, los
GAL y los contratos basura. Somos la generación de La Bola de Cristal, el Follow Me,, Los Toreros Muertos, La Orquesta Mondragón, el abrazafarolas del Butano y el Misissipi de Pepe Navarro con su inimitable Pepelu. La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov, Del Corral, Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de Fernando
Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid de baloncesto?). El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y el 131 una berlina de lujo. El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y ponían películas por la tele. Nuestro grito de guerra fue "Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones" "como estan ustedes".
La generacion que se cansó de ver a las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.

Y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.

Nadj

Escuchando... "Time is running out" Muse

Un anciano posee siete yeguas que alquila para vivir. Un día se le escapan y el pueblo le dice “¡que desgracia, qué mala suerte!”. El anciano contesta “puede ser... puede ser”. Al poco tiempo, las yeguas bajan de las montañas y vuelven al calor de los establos, pero con siete caballos salvajes que las acompañan y aparean.

“¡Qué bendición! ¡qué buena suerte!”, dice el pueblo y el anciano contesta: “puede ser...puede ser”. Al tiempo, su único hijo se rompe los huesos domando a los nuevos caballos recién llegados y “¡Qué horror! ¡Qué terrible!” dice el pueblo. El anciano contesta: “puede ser...puede ser”.

Al poco tiempo estalla la guerra y el chico, que permanece inmóvil, es el único joven del poblado que no es reclutado para luchar en el frente. “¡Qué bendición!, ¡La gracia del cielo lo protege!”, dice el pueblo y el sabio anciano responde: “puede ser...puede ser”.

Este antiguo cuento, nos muestra que la vida es aprendizaje y desde tal perspectiva no hay noticias esencialmente buenas o malas y todos los acontecimientos nos ayudan a evolucionar.

Nadj

Escuchando... "La rosa de los vientos" Juan Antonio Cebrian

Por que las palomas son TAN asquerosas... y por que Madrid esta lleno de ellas, y por que todas me atacan.. El raton tiene al gato, ZP a ansar, sevilla a betis, YO a las PALOMAS. Veo un ser innecesario que deberia ser exterminado inmediatamente, si estais conmigo


Nadj

Escuchando... "Hay que tener sexo" Valentina

Criticas de cine en una frase, para ustedes, las mejores segun San Nadj:

El hijo de la novia
Un argentino viejo se quiere tirar a una vieja argentina en presencia de su hijo aprovechando la demencia senil de aquélla.

El náufrago
Un mamarracho se va a la Isla de los Famosos y, como no hay ninguno, se folla a una pelota con cara de espantapájaros.

El Abuelo
Un viejo cabrón molesta a los niños orejudos.

Los puentes de Madison
Una vieja hambrienta de semen se topa con un anciano que finge enamorarse para echarse un palo gratis.

El paciente inglés
Una enfermera asesina y viciosa emprende una relación calenturienta con un pakistaní berraco, actividad que combina con el homicidio de un soldado hermanado con Freddy Crueger.

Billy Elliot
Un niño marica que baila.

Quiero ser como Beckam
Versión lésbica de "Billy Elliot, un niño marica que baila": "Una hindú bollera que juega al fútbol".

ET
Un inmigrante espacial monta un locutorio en la Tierra.

Barrio
Unos niños barriobajeros se degradan por las calles y uno tiene un hermano yonki que flipas.

Titánic
Un marica se tira a una gordita rechoncha que llena todo de un vaho nauseabundo y luego se queda con la tabla de salvación mientras a él lo lanza a las profundidades marinas la muy hija de puta.

Cuarta planta
El Bola pilla un cáncer.

Rain Man
Zapatero sale de excursión con su hermano que es el típico hijo de puta que se vuelve bueno, y que le lleva a pescar truchas, pero que sólo quiere calzarse a una zorra que merodea por ahí o, en su defecto, a su propio hermano.

El diario de Bridget Jones
Una gorda infame con bragotas color carne logra ser encalomada por un gesticulante desviado.

Astérix y Obélix
Unos toxicómanos aporrean a unos hijos de puta.

(Esta critifrase lo mismo vale para Trainspotting)


El diablo sobre ruedas
Un camionero cabrón pasa de guardar la distancia de seguridad.

La Terminal
Una zorra azafata acosa sexualmente a Forrest Gump, que malvive como okupa en un aeropuerto.

Gandhi
ET se pone gafas.

El pianista
Un hijo de puta se come un bote de melocotón en almíbar.

El Quinto Elemento
Un obseso sexual se quiere tirar a una tipa más rara que una polla verde.

El increíble hombre menguante
La biografía de Simancas.

El mito de Bourne
El mariconcete de Mr. Ripley se hace espía, pero espía marica.

Una mente maravillosa
A Gladiator se le pira la pinza y se cree que es el espía marica del Caso Bourne.

Extraidas de:http://critifrase.blogspot.com/

Nadj

Escuchando.... "BSO El Bosque"

Tras ver que los lunnis nos invaden, os digo una frase (no valida para los que no teneis vecinos) que direis, SI! ESTE TIO COMO LO SABE!

A que todos tenemos un vecino de arriba que misteriosamente, tiene bolitas que botan y/o ruedan en distintos horarios tanto diurnos como nocturnos.

Hay queda eso.

Nadj

Escuchando... "las bolitas"

El otro dia vi en el corte ingles a los magnificos monos marinos!!! me quede extrañado y he investigado un poco...

Pero ¿qué eran los Sea Monkeys?, ¿monos acuáticos procedentes de otro planeta?, ¿monos reducidos al tamaño de un pez?, nada de eso, estos seres son, simplemente, una rama de artemia salina, perteneciente a la familia de los crustáceos. No es raro verlos nadar en lagos salados, aunque los creadores del producto han realizado alteraciones en la constitución de la artemia para que pueda vivir en agua dulce durante un largo periodo de tiempo. De un tamaño reducido, los Sea Monkeys pueden reproducirse y convivir en una misma pecera sin problemas, aunque como los humanos, mostrarán distintos sentimientos: amor, rechazo, o compañerismo....
etcetc

mas informacion en http://www.ociojoven.com/article/articleview/680380/1/12/


Me los pienso comprar el miercoles y ya os ire informando de mi ejercito de monos marinos para conquistar el mundo... MWHAAHHAHAHAHA

Nadj

PD: Es cierto! parece increible, pero es autenticamente real y chuliiisimo

A tomar por saco.

Cuerdasfuera

Escuchando... "la puerta cerrarse"

Tras la inocentada, unos trailers...

La que mas espero ansionsamente y babeando... de mi idolatrado Tim Burton

Charlie and the Chocolate Factory

Parece que promete, aunque tenga bastante tirria a nuestro amigo reeves sin alcohol

Constantine

Otra de comic con Bruce "Bilis"

Sin City

Escuchando... "Wonka Bonka"

Niñas del HyM ardereis en el infierno! MWHAHAHAHAHHAAH

X cierto.. os habeis dado cuenta de que el "pull & bear" es el "empuja y oso"?

Miedo.... O_O

Nadj

Escuchando.. "Take your mama" Scissor Sisters